Di seguito una raccolta di barzellette su alcuni strumenti da noi utilizzati ... non abbiamo resistito e vogliamo farvele leggerle! La fonte è il sito mondorganetto.interfree.it, il cui autore ci ha gentilmente concesso di riprodurne alcuni contenuti, più altre trovate su internet! Buone risate

Cornamuse:

Che differenza c'è tra il suono di una cornamusa ed una esplosione in una miniera?

Nessuna. Entrambe sono molto rumore che esce da una piccola apertura.

Che differenza c'è tra un cobra e una cornamusa?

Uno è un animale brutto e pericolossissimo, l'altro è un rettile.

Un signore entra in un Pub di Belfast con un grosso pacco sotto il braccio. Il barista, spaventato, chiede all'avventore:

 "cosa c'è in quel pacco?"

"Due chili di tritolo" gli risponde il tizio.

"Ah", fa il barista sollevato "credevo fosse una cornamusa... "

Che differenza c'è tra una cornamusa ed una cipolla?

Se si trita una cornamusa, non piange nessuno.

Che differenza c'è tra due cornamuse in sol?

Mezzo tono.

Perché certe persone hanno un'avversione immediata per le cornamuse?

Per non perdere tempo come tutti gli altri che ci mettono un po' ad arrivare ad avere avversione per questi strumenti.

Definizione di  gentiluomo: una persona che sa suonare la cornamusa ma non la suona.

Che differenza c'è tra uno zampognaro ed un terrorista?

Col terrorista si può trattare.

Perché i suonatori di cornamusa camminano mentre suonano? Per allontanarsi dal suono.

Ghironde:

Che differenza c'è tra una ghironda ed una scossa elettrica?

Bho?

Che differenza c'è tra una ghironda e il primo amore?

Il primo amore non si scorda mai …

Che differenza c'è tra un terrorista e un Ghirondista?

Il terrorista ha dei simpatizzanti.

Un ghirondista muore e va all'inferno. Un diavolo lo accompagna in un salone con un palco gigantesco sul quale stanno suonando tutti i ghirondisti del passato.

"Tu prendi quella ghironda e vai a sederti nella quarta fila, posto 152" gli ordina il diavolo.

Il ghirondista felice ed incredulo si siede e prepara il suo strumento.

L'orchestra di ghironde sta intonando l'introduzione di una bourrée a tre tempi dell'Auvergne composta, notoriamente, da sei note: SOL – DO – SOL – DO – SOL – DO. Anche lui comincia a suonare, ma si accorge che la melodia vera e propria non inizia.

Si rivolge al suo vicino: "scusa quando finisce l'introduzione?"

Il vicino categorico: "Non finisce!"

Che differenza c'è tra una ghironda ed un macinino da caffè?

Che girando la manovella del macinino produci qualche cosa di utile.

Che differenza c'è tra un condannato alla forca e uno spettatore di un concerto di ghironda?

Nessuna. Tutti e due sperano che la corda si spezzi.

Che differenza c'è tra la testa della ghironda e la testa del ghirondista?

Nessuna, anche se i materiali sono diversi, servono entrambi come decorazioni.

Che differenza c'è tra la ghironda e le zanzare?

Le zanzare ci tormentano solo per due mesi all'anno.

Che differenza c'è tra una ghironda ed un Kalashnikov?

Il  Kalashnikov si ferma dopo 25 colpi.

Come si fa ad ottenere un suono dolce da una ghironda?

La si vende e ci si compra un violino.

Un gruppo di terroristi dirotta un aereo pieno di ghirondisti.

Atterrato ad un aereoporto francese chiede alle autorità una somma di denaro vertiginosa.

Se non verrà corrisposta, ogni ora un ghirondista verrà liberato!

Tamburello

Come capisci che c'è un suonatore di tamburello alla tua porta?
Le bussate diventano sempre più veloci.

Come chiameresti una majorette che sta sempre ad aspettare i musicisti e che li infastidisce?
Una suonatrice di tamburello.

Cosa usano i suonatori di tamburello per il controllo delle nascite?
La loro personalità.

Qual'è il miglior modo di suonare il tamburello?
Con una lama di rasoio.

Qual'è la differenza fra che suona il tamburello ed i terroristi?
I terroristi hanno dei simpatizzanti.